Blagounettes :=)

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps ..

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- " Je pense que la fille était morte ".
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?"
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- 'Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d' attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d' être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l' expression d' inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
"C' est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

"Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l' un d' eux demande : "Combien coûte un cerveau ?""Ça dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d' homme ; 200 € celui d' une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d' entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
"Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

C'est vraiment pas drôle

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte,
la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

********************************************

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul,
l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez,
répond la grand-mère,
à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

T'ention !!!! assez crade :))

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces,
il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix
au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib
qui couche avec un de ses patients et
tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix
le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

je sais.... je

pff y'a eu mieux

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros...

Depuis le petit Nicolas a grandi !!

C'est l'histoire d'un gars genre " paysan de province" qui passe à Paris pour la première fois.. on va situer ca dans les années 20..1920.. ca y est le decor et planté...;

Notre bon gars que l'on va appeler Maurice, pars de chez lui , des Vosges, pour se rendre a l'enterrement d'un proche parent dans le Poitou...enfin bref.. il prend le train pour paris, arrivée 10h08, et doit attendre le train pour Poitiers, départ 15h42. donc Maurice dispose d'un peu de temps pour visiter Paris.... Donc Maurice se promène, boit une bière à une terrasse, ce fait un p'tit resto , achète quelques bricoles, dont une superbe nouvelle casquette qui va faire fureur du coté du Haut du Tot.. Maurice est content , ça lui change , de sa cambrousse.. en plus il a un peu forcé sur le p'tit beaujolais au repas . Il est déjà 13h27.. Maurice est prudent et commence à se diriger vers la gare...au hasard d'une rue, il remarque de l'autre coté de la rue, un attroupement de jolies filles... Ça le tenterais bien une jolie, Maurice, cela permettrais de conclure cette escapade parisienne avec brio... Maurice traverse la rue et se dirige vers ce qui semble être un bordel... Maurice entre donc dans l'etablisssement. Là à l'accueil , un gars d'un fort gabarit, lui demande avec quelle fille il veux monté. Maurice est un peu embarrassé, d'autant plus qu'il viens de remarquer qu'il ne lui restais plus que 20 francs en poche...
"Avec 20 francs j'ai droit a quoi?" demande Maurice....
Le gros bonhomme de l'entrée parait songeur.. Mais trouve tout de même une solution.. et indique a Maurice une chambre au quatrième étage...en indiquant que la fille n'est pas bavarde..
Maurice monte l'escalier fébrilement ; et se retrouve devant la porte de la chambre... Il frappe deux fois.. Mais pas de réponse... il pose sa main sur la clanche et ouvre doucement la porte .. La chambre et sombre.. Au fond de la pièce il distingue effectivement un lit avec une fille dessus... La Maurice sent la pression lui monté... et commence a faire ce qui doit être fait..
Maurice est sur la fille, et il est a fond dedans c'est le cas de le dire... il œuvre de mieux qu'il peut..; alternant le rythme.. Les positions... Mais la fille ne dit pas un mot... Maurice qui se croyait bon baiseur, en remet une couche afin de lui tirer un son .... Dans un ultime effort Maurice ne peut se contenir , et lache tout ce qui'il a...Exactement au même instant , il remarque une petite larme qui se met a couler sur la joue de la fille. UNe larme de bonheur pense t-il... Maurice est donc satisfait... se rhabille.. quitte la pièce....en descendant les escaliers il repense a cette fille qui n'a pas dit un mot, . Une fois a l'accueil, le gros bonhomme lui demande comment c'était.. Maurice est très content et satisfait, et est très fière de raconter qu'il a réussit a la faire "pleurer de bonheur" ...Maurice s'en va tout content il n'as plus d'argent mais il est content... il doit se dépêcher s'il ne veux pas être en retard pour son train...
Deux secondes après que Maurice ait franchi la porte du Bordel.
le gros bonhomme appelle un de ces employés en criant et ordonne a celui ci :


"Gérard... vas vider la morte du quatrième, elle est pleine....."

Davigathor a écrit:T'ention !!!! assez crade :))

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces,
il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix
au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib
qui couche avec un de ses patients et
tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix
le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

je sais.... je

+1 le beau pere s'appelle Guy est est véto à la retraite !! Alors là je sens que je vais me faire beau papa !!

spéciale dédicace mon poto^^

allez on flood pas ;)

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh...!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... **Censuré**...

Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !

Spéciale Maiena ;) mais c tres gras ! :

C'est Maiena qui est face à Saint-Pierre qui lui fait les dernières recommandations avant d'intégrer le paradis quand tout a coup elle entend derrière la porte un cri horrible !!
Surprise, elle interrompt saint-pierre qui la rassure en lui disant :
- ne t'en fais pas Maiena, c'est une Dame qui vient d'arriver, on est en train de lui faire un petit trou dans le dos pour y poser les ailes.
Un peu rassurer, elle sourit et Saint-Pierre reprend.
A peine 5 minutes plus tard, un second cri, encore plus strident et déchirant. Maiena est plus qu'inquiete, son visage se décompose.
- Là , dit Saint-Pierre, on lui fait un tout petit trou dans la tête pour y poser l'auréole.
Et Maiena qui répond :
- Bah si c'est comme ça le paradis, je préfère aller en enfer
- Mais tu n'y songes pas, dit Saint-Pierre, ne sais tu pas ce qu'ils font là bas, ils vont te violenter, te v...r, te s.....ser..
- Peu importe répond elle, au moins les trous sont déjà faits...

ma pauvre laëti.....

et oui pauvre de moi!!

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si si monsieur.

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique .

j'adore !!!!!

+1

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y' as un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Écoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma sœur....

Davigathor a écrit:Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y' as un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Écoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma sœur....

N'oubliez pas de mettre le son et de bien regarder. Il y a une différence entre les deux images, à vous de la trouver

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