Blagounettes :=)

Attention aux sorties de parking :p

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Une secrétaire se fait interpeller par son patron.

- Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle. Le principe est simple: je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoique ce soit, ils sont à vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son petit ami.
Une fois rentrée chez elle, elle explique à son ami la proposition de son patron.
il lui dit :
- Essayons pour voir et , si ça marche, tu te feras du pognon.
Il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, son amie a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
- c'est bon, tu accepte ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il vient prendre son amie au travail et là, horreur !
Elle est toute décoiffée, son tailleur complétement défait et marche comme un cow-boy.
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Ce qui m'arrive ... ce qui m'arrive !! C'est simple, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre.
- Et tu as réussi ?
- T'as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes ?

il est tard, une courte avant d'aller au dodo^^



C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon !!!
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible... Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu !

Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle ! Après un moment de réflexion , la soeur répond:
Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant: Ah ah ah ! coucou !

je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'

Alors la sœur enlève son voile et lui dit: ah ah ! coucou !
je ne suis pas la sœur ! je suis le coiffeur !!!

MDR

Mouarff +1

Une jeune femme en vacances à l'hôtel décide d'aller faire un peu de bronzette sur un des transats placés sur la terrasse.
il n'y a personne et la jeune femme s'installe vêtue de son maillot de bain deux pièces
Le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
Elle se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant.
Elle reste couchée et pose simplement sa serviette sur son derrière.
C'est un groom qui arrive :
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle du restaurant
-

Attention c'est du lourd....

Question: Pourquoi tuer les baleines si c'est pour maquiller des thons ?!

Davigathor a écrit:Attention c'est du lourd....

Question: Pourquoi tuer les baleines si c'est pour maquiller des thons ?!

+111111111

Parcequ'elle se cache à l'eau ;)

nathalie a écrit:Une jeune femme en vacances à l'hôtel décide d'aller faire un peu de bronzette sur un des transats placés sur la terrasse.
il n'y a personne et la jeune femme s'installe vêtue de son maillot de bain deux pièces
Le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
Elle se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant.
Elle reste couchée et pose simplement sa serviette sur son derrière.
C'est un groom qui arrive :
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle du restaurant
-

Etait elle blonde ?

o0o a écrit:

nathalie a écrit:Une jeune femme en vacances à l'hôtel décide d'aller faire un peu de bronzette sur un des transats placés sur la terrasse.
il n'y a personne et la jeune femme s'installe vêtue de son maillot de bain deux pièces
Le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
Elle se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant.
Elle reste couchée et pose simplement sa serviette sur son derrière.
C'est un groom qui arrive :
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle du restaurant
-

Etait elle blonde ?

a l interrieur et a l exterrieur , (blonde deux fois)

Héhé mon claudius :)

elle était myope surtout ^^

Après un naufrage sept personnes débarquent sur une ile déserte.
Six femmes superbes et un homme.
Très rapidement et pour éviter les disputes il est décidé que chaque femme aura l'homme un jour de la semaine; celui-ci gardant son dimanche libre.
Après plusieurs semaines, notre homme commence à fatiguer forcement ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne.
Aussi, voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage.
Il va à sa rencontre.
Le nouveau aborde sur la plage et s'écrie :
- Oh! Comme c'est chou ici!
Et l'autre :
- Et merde ! mon Dimanche est foutu

+1

des p'tis singes bourrés^^

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
Sakiro Suzuki.

Le cours commence, L'institutrice :

Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee la cocca,1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

Pour la St Val... deux histoires de circonstances :D :D


Très indiscret : Le mari demande à sa femme :
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
- Seulement avec toi chéri… avec les autres, je ne dormais pas !


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

Un gars s'aperçoit qu'il a oublié de fêter la Saint Valentin à son épouse .
Ne voulant pas qu'elle s'en aperçoive , il simule être en colère et furax lui dit:
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants t’as eu depuis qu’on est
marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire!
et le gars s’en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et revient voir sa femme , l'air un peu penaud
- Excuse moi j’étais énervé je savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j’te dis… Écoute tu va pas faire la tête, j’te dis que je me
suis emporté.
Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.
-

je vous en ai pas encore sorti ya un début a tout lol celle là est assez space donc mineur ne lisez pas lol

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.